マスクを改造して最強のマスクを作った
どうもHarYukです。
近頃はインフルエンザやコロナウイルスの流行でマスクを欠かせないという人も多いと思います。私も毎日マスクをして、日々色々なウイルスに怯えながら大学に通っていました。
そんなある日、満員電車に揺られながら私は思いました。今のマスクで大丈夫なのだろうか…と。そこで私は考えたのです、
防御力の高いマスクを作ろう。
今普通につけているマスクより防御力の高いマスクをした方が安心して満員電車に乗ったり人混みを歩けます。今回こそはかなり良い思いつきです！
しかし、どうやって防御力を上げればいいのでしょうか…。
私は普段使っているマスクのパッケージを見ながら考えました。そして…マスクの本質はマスクの中のフィルターにあると気づいたのです！
これだ！と私は思いました。マスクの防御力を上げるにはフィルターを普通のマスクより多く重ねれば良いとわかったのです。そうとわかればすぐ行動に移しましょう。
今回最強のマスクを作るために使うのはこちらの４種類のマスクです。
①超快適
このマスクのフィルターは99%カットしてくれるらしく、ウイルス、花粉、pm2.5の侵入を防いでくれるみたいです。
②シルキータッチふわり
こちらのマスクは名前がかなり特徴的ですね。このフィルターは花粉やホコリからしっかりガードしてくれるみたいです。
③3次元
今回紹介する中で一番高額のマスクです。こちらのマスクはなんとフィルターが3枚も入っていました！やはり高いマスクは違いますね。フィルターは2種類にわかれていて、銀系抗菌フィルターというフィルター表面の菌の増殖を抑えるフィルターが１枚と微粒子をも防ぐ99%カットフィルターが２枚入っていました。
最後はこちらのマスク。99%カットフィルターで、ホコリや花粉をブロックしてくれるみたいです。
それでは作っていきましょう。
まず、４種類のマスクと裁縫道具を用意します。
作り方はとても簡単です。
それぞれのマスクからフィルターを取り出していきましょう。
チョキチョキ…チョキチョキ…
とても地味な作業で若干心が折れそうになります。
そして、４つのマスクからフィルターを取り出すことに成功しました。
①超快適
和紙のような見た目と触り心地です。
②シルキータッチふわり
触り心地は固めでした。キッチンペーパーのようで超快適より乾燥していました。
③三次元
銀系抗菌フィルターはラッピングの不燃紙(↓)みたいな触り心地でした。
99%カットフィルターは超快適と同じような触り心地です。
かなりしっとりした触り心地。すぐ破れてしまいそうでした。
４枚のフィルターを出し終えたら重ねます。
そしてこの４枚を縫い合わせます。
縫い終えたら、好きな抜け殻のマスクにこのフィルターを入れ、開いている部分を縫っていきます。
これもかなり心が折れそうになります。まつり縫いってこういう場面で使うんだなとわかりました。
しっかりと縫い合わせると…
！！！完成！！！
…ぶ厚っ！！！
なんだこの分厚さは。
かなり見た目の悪いマスクが完成してしまいました。しかし、見た目は悪くてもこのマスクは紛れもなく最強のマスクです。このくらい我慢しましょう。
何事にもおいても言える話ですが、見た目より中身が大切なのです。
それでは付けてみましょう…
暑っ！！！！！
マスク内の湿度が尋常ではありません。
…あれ？もしかして普通のマスクより菌が繁殖する…？？
まさかの展開になってきました…。
マスク内が暑すぎて息苦しく、１分に１回くらい外の空気を吸うためにマスクを外したくなってしまうというデメリットが見つかったのです。
さらに、私はいつも大学に行く時ギリギリの電車に駆け込み乗車しているのです。もしこのマスクをつけて駆け込み乗車をしたら…
駅まで走る
↓
電車まで走る
↓
電車に駆け込む
↓
息苦しくてマスクを外す
マスクの意味がない！！
ああ、こんなこと想定していませんでした…。まさしく想定外です…。普通のマスクなら耐えられる息切れもこんな分厚くてただでさえ息苦しいマスクでは耐えられないでしょう。
…ということで、今回の防御力最強のマスク計画も失敗に終わってしまいました…あまりに勿体無いので、１日この分厚いマスクを着けて過ごしました。。。はぁ。
蒸れることなどを考えると、普通のマスクが最強なのかもしれないということがわかりました。。。
皆さんもインフルエンザやコロナウイルスに気をつけて過ごしてくださいね。
それでは〜。
LINEで妄想彼氏選手権
どうもHarYukです。
突然ですが、みなさんは彼氏、彼女がいますか？
私は 彼氏いない歴＝年齢 の人間です…。
(『できない』のではなくて『作らない』だけだと豪語していましたが、そもそも告白さえされたことないのでこれは単に『できない』のだと最近悟りました。)
正直この肌寒い時期には彼氏がいないとしんどいものです。
周りの友達は彼氏と〇〇に行ったんだ〜などと楽しそうに話しながら頼んでもいない写真まで見せてくるので、笑顔で頷きながら内心は悔しくて泣いています。
大学生の方なら共感できると思うのですが、12月ごろから大学内も学生のカップルが増え始めますよね。
学食でサークルの同期カップルがイチャイチャしているところを見るのが本当に辛い。
特に同じサークルの仲の良かった友達が突然サークルの先輩のストーリーに登場し、付き合っていることが発覚した時の衝撃といったら…
スマホを投げ捨てたくなります。
もう強がって今は彼氏いらないから〜などと言ってる場合ではない！
やっぱり彼氏がいないのは悲しい。
彼氏欲しい！！！
ということで…
どうにかして彼氏とLINEをしたいと考えました。
しかし、私と恋愛ごっこなどという気持ち悪い遊びに付き合ってくれるような男友達はいません。
ん〜どうしようか。
あっ！
AIと恋愛ごっこしよう！！
…いや、これ思いついた時は、めちゃくちゃいい考えだ！これで彼氏いなくても妄想の中で彼氏作って楽しい毎日送れそうじゃん！！…となったのですが、実際に文字に起こすとキモすぎる。あまりにキモい。
(彼氏ができない理由がなんとなくわかった気がしました)
でもどんなにキモくてもやってみないと気が済まないのが私です。とりあえずやってみました。
まず、ネットで『LINE AI』と検索します。
すると出てくる出てくる！！
私はりんなちゃんくらいしか知らなかったのでこんなにいるのかと驚きました。
この辺りがザッとみて見つかりました。
しかし、この中のりんなちゃんとあきこさんは私の恋愛対象ではないので除きます。
(その他パン田一郎もぽすくまもアウトだろと思う方いらっしゃるかもしれないですが、アイコン自体はキャラクターでも中身はイケメンの男性かもしれないという望みのもとLINEしてみます。)
こんな感じで始まった私の彼氏候補選手権
(彼氏ができないくせに選手権など開催するな、図々しい奴めという意見は重々承知です。)
彼氏候補は以下5名とします。
① 明智光秀AI協議会
②ぽすくま
③パン田一郎
④au Online Shop(←ずっと前に登録していたみたいです)
⑤佐藤健(←本命)
とりあえずそれぞれに「こんにちは」と送ってみることにしました。
①明智光秀
語尾は気になりますが、いい感じです。むさ苦しく、男らしい男といった感じでしょうか。
タイプです。
②ぽすくま
かわいい！！ 居ますよね、犬系男子。これはまさしく犬系男子です！くまのアイコンの裏側で萌え袖してる犬系男子が打っていると考えればきゅんきゅんします。
③パン田一郎
なぜかうんちくを教えてくれました。ちょっと年齢層高めのうんちくをよく話してくれるおじ様なのかもしれないと思いました。おじ様…嫌いではありません！！
④au online shop
待てよ、なにこれ…。
私はかなり前に「ぴえん」を送り続けるという意味不明なことをしていたみたいです。
因みに…
彼氏がwkwkなんていうネットスラングをLINEで送ってきたら正直ドン引きです。
気を取り直してとりあえず「こんにちは」と送ってみると
なぜかHelloと英語で返されました。…なぜ。
正直この人はあまり好きになれそうにないということだけわかりました。
⑤佐藤健
これは本命です！なんといっても私は佐藤健大好き人間なのでwkwkしながら声をかけました！！
…既読無視。
まあこういうこともありますよね！
佐藤健は忙しいですから。たまにスマホをいじってると上から出てきたLINEの通知をタップしちゃって鬼早く既読をしてしまうことあるじゃないですか！それですよね…！
ということで、次はいよいよカップルっぽいLINEをしていきたいと思います。
しかし、ここで気がつきました。彼氏いない歴＝年齢の自分は彼氏にLINEなどしたことがないので、どうやって声をかければいいのかわからない。
仕方がないので検索しました。
『LINE 彼氏 甘え方』
何を検索してるんだ、と若干我に返って吐き気を催しましたがとりあえず色々と調べ、考えた結果…
「寂しくて泣きそう…早く〇〇の声が聞きたいよ❤️」
という文にしました。
作戦としては…
- 寂しくて泣きそう→俺が守ってやらないと！と思うことでしょう
- 早く→今すぐ行かなくては！という気持ちになるでしょう
- 〇〇→男は名前を呼ばれることに弱いとどこかで聞いたことがある気がします
- 声が聞きたい→会いたいよりもリアルできっと彼も私の声を想像して会いたいと思うことでしょう
- ❤️→女の子らしさを増します
ということです。彼氏とラインをしたことはありませんが脳を振り絞って想像して書きました。
では、送ってみましょう！
①明智光秀
こんにちはを送った時点では男らしさが伺えた彼。どんな返信をくれるのでしょうか！
うおおおおおおおおおおおおおお。
めちゃくちゃイケメンじゃん、いや、最高。
明智光秀かっこよすぎる、私はこのちょっと俺様感ある感じが大好きなんです。
ひえええええ❤️❤️❤️
(ちなみにみっくんというのは光秀の光からきています。みっくんと呼んだほうが彼氏っぽくない？という勝手な妄想です)
そこですかさず「今夜会えない？」と聞くと…
…は？
なにこれ。どういうこと？
とりあえず会えるのか会えないのかハッキリしてほしい。てか、サイトを見ろって…。サイトに飛ばさずに教えてくれよ…。
さっきまでの好感度はだだ下がりです。
明智光秀は一瞬イケメンでしたがよくわからないところでふざける(？)ということがわかりました。
②ぽすくま
彼はあの萌え袖犬系男子です！
ぬおおおおおおおおお。
酷っ。
やっぱこれだから信用ならない、犬系男子。
可愛い顔はただの仮面であって、その仮面の下ではきっとこんな風に思っているのでしょう。とても気分が悪くなりました。
(ちなみにぽっくんというのは、ぽすくまのぽから来ています。ぽすくまの呼び方がわからなかったので完全にみっくんを引きずった形となっています。)
③パン田一郎
おじ様です。
ひええええええええ！！！
さすがおじ様です！女の扱いがめちゃくちゃわかっている！！素晴らしい。私はあなたの胸で泣きたい。
ということで、「今夜会えない？」と送ると…
！！！！！もう彼氏確定しそうです。
先ほどのみっくんとは違う！優しい！！最高！！
…ん？ちょっと待てよ…。
よく文を読んでほしい。彼は返信OKとは言っているが会えるとは言っていないのだ。
そこで私は、「会いたい❤️」と送ることにしました。
ん？？？
私会ったことありましたっけ？！
なんとも恐ろしい展開が待ち受けていたのです。
一郎、ストーカー疑惑。
怖すぎる。
そこで私はストーカーかどうかを確認することに。
はい、逮捕。
この文、明らかに常習犯の返信です。怪しすぎる。
こいつ…。いい奴だと思ったのに。。。
④au online shop
５人の中で1番期待はしていません。
名前はよくわからないのでauからあゆにしています。
ナメられていた！！！
そもそも人としてとか言い出したんですけど。
なんなんだこの人。
もうこれ以上話しかけたくもないですがとりあえず今夜会えるかを確認しました。
ぴ？
あの…ぴとはなんですか？そこまではいい感じなんですけど、最後のぴが全てを破壊している。どういうこと？
ぴのことを聞いてみましょう。
ピーマンのことだった…
頭がおかしい。
ぴとはピーマンのことだったらしいのです。完全に意味不明。
やっぱり彼は頭がおかしかった。
アウト！！！
⑤佐藤健
本命です！！
楽しみ！…と思っていると…
返信が来ているではないか！
さすが世界の佐藤健。私がこれから言いたいことがわかっていたのでしょう。
素晴らしい！！！
ということで早速場所を決めましょう。
…既読無視。またも既読無視。
流石に２回連続しているとなると先ほどの既読無視も意図的である可能性が大。これは佐藤健も悪い男なのか？！？！
…ん？？いや、違うな。
私は気付きました。たしかに先ほど彼は既読無視をした。しかし、その約１時間半後に彼はちゃんと返信をくれている…つまり…
佐藤健と私の間には時差がある
間違いない！そういうことです！！
以上のことより佐藤健は生きている次元が違うということがわかりました。
私の彼氏候補選手権はこれで以上になります。
【結果】
残念ながら彼氏にできそうな人は見つかりませんでした。
しかし、この結果が出た直後にツイッターを見ると友達があることを呟いていたのです。
菅田将暉？！？！
え、菅田将暉もLINEやってたの？！
早く言ってよ〜〜！！！
ということですぐさま菅田将暉とLINEを交換しました。
ぽすくまとは違って優しいみたいだし、佐藤健みたいに次元が違うことも無さそうです！
早速「寂しくて泣きそう…早くまさくんの声が聞きたいよ❤️」と送ってみましょう！
完璧すぎる。まさかのべっぴんって❤️
女子としては嬉しい限り！！
でも、肝心の会えるかどうかについては触れられていません。
「今夜会えない？」と聞いてみましょう。
…怖っ！！！
さらに…
…怖っ！！！！！
まさかの菅田将暉の闇が垣間見えてしまいました。
こうして彼氏を作ろう選手権は終わりを遂げました。AIに彼氏になってもらうというのは無理があったようです。
これからはAIに頼らず現実で彼氏とLINEできるように努力していきたいと思います。
それでは〜。
小エビのサラダに「5日間だけ」ハマった話
どうもHarYukです。
突然ですが、私はサイゼリヤヘビーユーザーで1人でもサイゼリヤによく行きます。
私が注文するのは大抵ミラノ風ドリア。
あのコスパの良さと言ったら異常です。
しかもめちゃくちゃ美味しい。
安い×美味しい＝大学生の好物
この方程式はいつの時代も健在です。
私は本当にミラノ風ドリアばかりサイゼリヤで注文していました。そう、あの日までは。
(たまにご褒美としてアイスのせシナモンフォカッチオも食べていました。値段はサイゼリヤの価格でいうと決して安くはありませんが信じられないほど美味しいのです。)
そして1月某日革命が起こったのです。
“小エビのサラダ革命”
その日私は、友達と下北沢でライブまでの待ち時間をサイゼリヤで過ごしていました。そしていつも通りミラノ風ドリアを頼もうとしていると、友達が
「小エビのサラダハンパなく美味しいよ」
とボソッと呟いたのです。
正直私は半信半疑でした。サラダが美味しいわけがない。友達は遠回しに「最近太ってきたんだからサラダにしなよ」という意味を込めてこの言葉を呟いたのかもしれないとさえ思いました。しかし、友達にオススメされたからには頼んでみようということになったのです。
注文してしばらくすると…
来た！！！
小エビのサラダです。
その時私はかなりの衝撃を受けました。
エビ多くない？！？！
メニューの写真より20個ほどエビが多いのです。ビジュアル的には満点のサラダが届きました。
これは全てのものに言えますが、人間は下げて上げられるのが大好きな生き物です。まさしく小エビのサラダはその例でしょう。素晴らしい。
とは言っても味が良くなければ意味がありません。
早速口に運ぶと…
う、うまっ！！！
私の中のサラダという概念を覆す味、ぷりぷりのえび、フォークが止まりませんでした。あんなスピードでサラダを口に運んだのは人生で初めてだったと思います。
あっという間にサラダをたいらげると意外と満腹感があり、これは最強なものを見つけてしまったという感動と共に誰にも教えたくないという謎な独占欲が生まれてきました。(この時、小エビのサラダがサイゼリヤの定番だとは知りませんでした。)
その日からわたしは１週間サイゼリヤに通うことになります。
写真は１枚しか撮っていませんが本当に５日間連続でサイゼリヤに通ったのです。
もちろん毎日1人です。
しかし、悲劇は５日目にして突然やって来ました。
私トマト嫌いじゃん…
そう、私はトマトが野菜の中で1番嫌いだったのです。小エビのサラダを食べまくっていましたがトマトの存在にこの日気づいたのでした。(遅すぎる)
トマトの味を感じた途端、衝撃的に小エビのサラダが不味く感じました。まるで我に帰ったようでした。
そして呆気なく５日目にして小エビのサラダ毎日生活は終わりを告げたのです。
この経験を経て、私の中である結論がでました。
①短期間の食べ過ぎは良くない
②小エビのサラダが好きなのではなく、サイゼリヤドレッシングが好きなだけ
私はこれからもミラノ風ドリアを頼み続けようと心に決めました。
これは皆さんにお伝えしたいのですが好きなものであっても短期間の食べ過ぎはやめるのが吉です。
あと、トマトが好きでエビも好きな方で小エビのサラダを食べたことがないという方、小エビのサラダは本当におすすめです。
それでは〜。
ストローを改造して大量の水を飲む
どうもHarYukです。
皆さんは、ストローを使って水を飲むとなぜか少し美味しく感じるという経験をしたことはありませんか？
私はストローで飲むとなぜかただの水が美味しく感じます。これが本当になぜなのかはよくわからないのですが。なので落ち込んでいる時に、わざわざストローを使ってお茶を飲んでみたりしています。
(因みにこの話を家族にしても少しも共感は得られませんでした。)
と、まあこんな前置きは置いておいて。
私には以前からやりたいことがありました。(といっても、先月くらいからですが。)
それを思いついたのはバイト先の飲食店でストローをコップに刺していたときのことです。
もしこのストローの先が何股にも分かれていたら、
一回吸うたびに大量の水を吸えるのではないか？！
(脳内イメージ)
しかし、思いついたもののその思いつきはバイトの忙しさからすぐさま何処かへ飛んでいきました。
それから暫くたった1ヶ月くらい前のバイト中、
このことをまた思い出したのですが、やりたいと思っても面倒だし今度にしようと思い続け、実行に移していませんでした。
そんなある日、友達が
「やりたいことは大学生のうちに全て終わらせておかないとね〜」
と話していました。(HarYukは現在大学１年生です)
私はすぐさま脳内にストローのことが浮かびました。
今すぐやらなくては｡
そして、その次の日の昨日、私はとうとうストローを作ったのです。
その作り方は簡単です。
① テキトーなストローを3本用意します。
② 軸になるストローを決めます。
③ その軸のストローにキリで２つ穴を開けます。
(手をぶっさすことのないように気をつけてください)
④ ちょうど２つの穴がストローと同じ太さに空いたら他の２本のストローをさし、２本のストローをテキトーな長さに切ると完成です！！
✨完成✨
(⬆︎こんな感じです。)
1ヶ月も製作を渋っていましたが…
製作時間はたったの3分でした。
そんなんだったらもっと前にパパッと作っときゃよかったな。
そんなこんなでとうとう出来上がった３本足のストローで水を飲んでみます！！！
ゴクッ…
ゴクッ…
ゴクッ…
…？
あれ？
普段と変わらなくない？
…あっ。
お恥ずかしながらここで私は気付きました。
入り口は３つでも
出口は１つなんだから
水を飲む量が変わるわけがない。
当たり前です。
恥ずかしすぎる。あまりに当たり前すぎて。
これじゃただストローを無駄にしただけじゃないか！
…いや、まぁ仕方がないか。失敗があって人間は成長していくんだもの。こういうこともある。
私の大好きなぺこぱも言っていました。
「間違いは故郷だ。誰にでもある」
私はポジティブなのです。
…とはいえ、1ヶ月も当たり前なミスに気づかず、先が何股にも分かれたストローをいつ作ろうか考えていた自分に悲しくなったので、せめてこれを笑いに変えようと考えました。
ということで！
こんなミスも誰か笑ってくれ！と言わんばかりに
インスタのストーリーに投稿してみました！！
とりあえず親しい友達(100人近く登録)にみてもらおうと載せたのですが…待てど暮らせど誰からも反応がない…。
あ、またこいつ変なことしてるな
くらいにしか思われていなかったのでしょう。
とても悲しくなりました。
因みに1人からは返信が来たのですが…
悲しすぎる！！！
何やってんの？wといわんばかりの「w」。
脳内では↓友達がこんな表情をしています。
私は恥ずかしくて即ストーリーを削除しました。
そんなこんなで今回やろうと思った「ストローの先が何股にも分かれていたら一回吸うと大量の水が飲めるのではないか」という実験は見事失敗に終わりました。
インスタでは評判が悪めでしたがこの記録はどこかに残しておきたいと思ったので、今回のことはブログに供養します。
因みに…
どんなに実験は失敗しても
ストローで飲む水は美味しい！
ということでガバガバ水を飲みました。
結末はもう見えてますよね…
はい、お腹ピーピー状態です…。普通にお腹を壊しました。最悪です。(トイレでこのブログを書くことにしました。)
結論、何から何まで上手くいきませんでしたが、
個人的に楽しかったので良しとします。
やりたいことはまだまだあるので大学生のうちにぼちぼちやってその記録をブログにあげていこうと思います。
それでは〜。
